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下雨了,男生说要送我回家,他只带了一把伞,他说把我送回家后他再离开去车站。
到了我家楼下的路口我和男生告别,他撑着伞和我一路跑回来,半边身子都被淋湿,额前的头发也被雨水打湿,浅棕色的刘海儿湿漉漉地沾在鬓角边。
男生拿着伞看向我,好像想再说点儿什么。
我在伞下看着他的眼睛,确实是一双格外好看的桃花眼。
我在伞里向他靠近,仰着头对他说:“你可以亲我一下。”
我同时抓住他手里的伞把,抬起头把脸慢慢接近他的下颚。
亲我一下吧。大概我就可以不用只爱哥哥,不用让我们两个人都痛苦。
这一切都总要结束,早点晚点而已。
我大概想证明,除了哥哥我也可以爱其他人的。
即使不能,我也可以学着去做最完美的伪装,不就是和他人亲吻、拥抱,做一切情侣会做的事情。如果常人可以做得到,那么我也能。
我为什么不能呢,我不想当那个最坏的妹妹。
我不想让我哥因为拥有我这样一个对他抱有不轨心思的妹妹而发愁,我不想我哥在自己本来就拥有的亲情间为难,他本可以有一个最贴心听话的妹妹,单纯享受着温馨又让其他人都羡慕的兄妹情。
我不想让我哥失去任何,起码不要因为我,因为我肮脏又可耻的僭越。
我抓紧伞把把我和面前的男生拉近,抬头可看到他皮肤上的细腻的绒毛。
他好看的眼睛里流露出笑意,低下头来慢慢试着与我贴近。
就在唇瓣快要相贴的时候,在我面前,他的眼里突然闪过一丝错愕,感受不到继续向我袭来的温热的呼吸,他停下了。
略带重量的雨滴落在头顶的雨伞上,我感觉此时的雨滴重得好像可以穿过伞布。
雨从我们站在这里的时候就越下越大,此刻我只能听见数不清的雨点噼里啪啦地打在地上的声音。
我抬头去看男生,只见男生也抬起头来往我的身后去看。那一刻好像时间再次暂停,我带着预感地回头,看到了哥哥正撑伞站在我的身后。
哥哥穿着黑色的风衣站雨里,打的是他平常接我时常用的那把伞。哥哥的身上没有被雨水沾染,却被雨点打湿了皮鞋。
哥哥没有表情,只平静地望向我们这边。
平常大多数在和哥哥对视的时候,我其实都能感受到他的心跳,我想大概这就是血脉相连间的特异功能,或者是我对我哥每时每刻的臆想。
但现在我看着我哥站在雨里,我感觉自己难以猜测他此刻心跳的频率,也难以感知哥哥此刻的真实情绪。雨太大了,我只能听到狂啸的风声和雷鸣,下得好像世界末日一样。
确实是世界末日。如果有哪一天我宣告不爱我哥了,那么,在那一秒肯定就是我的世界末日。
哥哥狭长的眼睛望着我,我那一刻才明白别人为什么总说我哥看人冷。
哥哥的脸上看不出什么神情,只将视线缓缓向下移,在某一处定格,看到了男生此刻正握着我把在雨伞上的手。
我感觉到哥哥的眼睛轻微眨了一下,只是睫毛与下眼皮轻轻地阖在一起了半秒。
我放下把着雨伞的手,看着哥哥向我走近。
哥哥走过来后握住了我的手腕,拇指在我的手腕上轻轻摩挲,似是在安抚。
又低头又看向我旁边的伞把,不带情绪地说道,“你怕打雷,哥哥出来找你回家。”
哥哥握着我的手腕把我拽到他的伞下,冲着男生微微点头,“谢谢你送她回来。”
哥哥的声音里带着冷意,比此刻拍打在我小腿上的雨水还要冷几分。
我来不及再和男生说话,便被哥哥拽着手腕往前走,快要拐弯进到小区的时候我回头看了男生一眼,他只呆呆地留在了原地。
直到回到家之前哥哥都没有再松开我的手,在拐弯的时候哥哥就将我的手握得越来越紧。
大概从我七岁那年差点在湖边走丢被我哥找回来的那一路后,哥哥从来没有再握我这么紧过。
我想跟哥哥说有点儿疼,但是没说。
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