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下面是拒绝时常用的表现方法,使用时,应该心里明确,免得遭人反感。
一、在谈话的中途插嘴
说服别人,总要以一鼓作气的方式进行,才能获得成效。假若中途不断有人插嘴,语言表达的能力就会受影响,其说服力也就大大减低了。
二、故意装蒜
一个人在进行说服时,为了使对方能够确实认识起见,在谈话告一段落时,总是喜欢问上一句:“怎么样?你大致都明白了吧!”
这时候,你可以故意装蒜地回答:“我还是不懂,你到底在说些什么啊?”
让对方惊讶自己理解能力之低,或隐约察觉自己的漫不经心。
三、表示出不耐烦的态度
不时左顾右盼、来回移动自己的视线,或者用手摸摸办公桌上的东西,露出一脸神经质的样子,此时,对方一定会察觉你的不耐烦,识趣地早点儿结束谈话。
四、随时、不断地看表
不妨把目光停留在自己或者对方所戴的手表上,或者不停地看壁上所挂的钟,让对方知道自己感到时间难挨,是准备送客的时候了。同时,你还可以简洁有力地对他说:“这件事情,让我回去再重新考虑一下。”这样,对方就不好意思再磨蹭下去了。
五、动不动就翻开你的记事本
假如你能够让对方知道,你的下一个节目已经安排好了,那么对方就会沉不住气,就会尽量简单明了地说明来意。因此,你不妨动不动就翻开记事本来看看,暗示对方,使其有所节制。
六、经常离开座位
倘若你和对方谈话时,经常借口离座,对方内心一定不会舒坦,因为这表示你并不重视他的存在。所以,当你不喜欢和对方长谈时,不妨运用此招,使对方察觉你是有意岔开话题,准备送客了。
七、故意自言自语
在两个人谈话当中,如果有一方“顾左右而言他”,那么,另外一方就可明白其对此话题根本毫无兴趣、漠不关心,既然话不投机,再谈下去又有什么意思呢?此时,他多半会自打退堂鼓,那么,你的目的就达到了。
以上这七个方法,都是告诉你如何打断对方的话题,使其知道该是告辞的时候了。这种拒绝人的手段,对被拒绝者来说,也是不能不知道的。毕竟,我们都不想做一个不识趣、不解风情的人。
从心理上分析,遭到拒绝是有不同类型的,现将主要类型和对策列举于下:
一、一般拒绝
是指对方虽然当时拒绝你,但不是经过深思熟虑后做出的决定。他们对你有一定的帮忙愿望,但由于对你缺乏了解,未能建立对你稳定的良好印象,因此疑虑重重,陷入了一个想帮忙又不想帮忙的矛盾心理状态。为尽快解脱这种矛盾的心理,对方有时就会表示不帮忙。
这样的决定随意性大,改变也较容易。有效的办法是多接近他们,很自然地展现自己的“真实面目”,让对方充分和全面地了解你,对方的疑虑消除了,求人也就成功了。
二、执意的拒绝
这是指对方的拒绝,是在对你有比较深入具体的了解,经过分析、对比、反复权衡利弊后的选择。这样的选择或是因为人家认为帮你忙不值得,或是因为你的个性、品质使对方大失所望,或是由于对方的某种固执的偏见。
要改变执意拒绝者的态度,一般情况下是不可能的,因而也不必白费力气。假如你确认对方是由于固执的偏见而拒绝答应你时,则可以用真诚的行动去感动对方,使之改变偏见。不过这需要较长的时间。
三、隐蔽的拒绝
这是指对方拒绝你的请求是出于某种心理需要,而不愿把真正的原因说出来,只是用某些不真实的理由搪塞你。对方不愿说出真实的理由,其情况是复杂的,大致有如下几种:
一是你提出的要求太高,对方无法满足,但又羞于说出本人能力的不足;二是对方对你不放心,对你拿不准,但又不好意思说出来;三是是否对你“特殊关照”,决策人意见不一致,觉得没必要把“内政”告诉你。
对于这种求助对象,要尽可能弄清其拒绝的真正原因,然后再采取相应的对策,或解释说服,或降低自己的某些要求,或等待时机。
要分辨别人的拒绝是属于哪种类型并不容易,需要有较强的察颜观色、听话听音的能力,需要有较准确的判断能力,而这些能力又需要丰富的社会交往阅历锻炼才能获得。
当你满怀希望地向他人提出要求时,却当场遭到对方的拒绝,那场面是很令人难堪的。这种被拒绝而产生的尴尬,往往会使人感到心灰意冷甚至出现不正常心理,比如记恨或报复的心理,因而影响彼此之间的关系。
在现实生活中,造成尴尬的原因很多,有些是无法预见、难以避免的,但有些却是能够通过自己的努力加以避免的。
首先,在参与交际活动之前,要对交际对象和自己提出的要求及可能被满足的程度有基本的估计,起码要估计三个方面的情况:1。看自己提出的要求是否超出了对方的承受能力。如果要求太高,脱离实际,对方无力满足,这样的要求最好不要提出;否则,必然会自找难堪。
2。看对方的人品和自己与之关系的性质、程度。如果对方并非乐善好施之人,即使你提出的要求并不高,对方也会加以拒绝。对于这种人最好不要提出要求,不然也会自寻尴尬。此外还要看彼此关系的深浅,有时自己与人家并没有多少交情,却提出很高的要求,其结果碰壁的可能性就会很大。
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