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“妈妈,我来月经啦!”
我猜测着妈妈是该悲哀着又得买一份卫生巾,还是要欣慰我终于大了(这也意味着以后让我洗碗就有了理由)。可她却兴奋地把手在睡衣上一抹,我以为她要跟我握手,祝贺我和她成了同胞呢。不想,她说:
“你在家,我出去买东西。”
妈妈急急忙忙地走了,我因为找不到裤头,索性把衣服脱了,在家里裸奔。
我待在厕所,用了一卷卫生纸来擦月经,看着卫生纸上的殷红,触着景,生着情,叹着气。阿Q可不是那么好当的,自我安慰口诀,也不是那么好编的。
总算传来了我妈的叫着门,我小心地匍匐着帮妈妈开门,生怕得罪了姑妈,弄出一大堆月经来。她买了一大兜一大兜的东西:有促进血液循环的红塘,有滋阴养颜的乌鸡白凤丸,有活血化淤的当归玉露精,还有亲切慰问我的牛肉干,惟独少了卫生棉。
我妈竟然无耻地叫我自己去买卫生巾,还鼓励说:
“没事!就像买毛巾一样平常。”
如果我不自己买的话,我妈就要把我来月经的事情公布于天下同学,不要脸事小,没名节事大,俺月经女买月经纸乃天经地义的事情。
我临出门前有个要求,我要带上牛肉干出征……哈哈哈!它是干什么的?被吃?不是!凑字数?不是!贿赂售货员?也不是!干什么的?猜嘛!猜不出来使劲猜嘛!
看到货架上的卫生巾,我并没有眼花缭乱,沉着冷静地抓了两包最贵的卫生巾(因为可以找妈妈报销),重头戏在付款的当儿,我并没有因为售货员是男的,就改变计划而改买牙膏和牙刷。我声音清脆,咬字清晰地说:
“叔叔!我买两包卫生巾!”
《》 Ⅳ … X计划(2)
《》 Ⅳ … X计划(2) 我有意把“卫生巾”三个字说得很重,显示出我不知道“卫生巾”的用途,是被妈妈遣使出来买酱油,顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。牛肉干就在这时候起到了辅助作用,我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里,还故意噱得“孜孜”作响,还故意夸大唾液与舌头的摩擦,发出“吧嗒吧嗒”的声音,把我的年龄强行降低,使售货员以为我的年龄很小,只是骨骼架子生得大些。
垫卫生棉的过程我就不必说了,怕影响大家的食欲。
晚上,我虽然睡不着,但又不敢像电视上的人那样翻来覆去,怕月经越来越多。想着月经漏出来,印出来,卫生巾掉出来的各种悲惨结局,害怕一醒来,自己已经身在月经的世界,所以迟迟不肯睡觉……
第二天一起床,我满心希望褪下裤子,迎接我的是一张空白的卫生棉,可放眼一看,仍看到一张血迹斑斑的卫生棉,我绝望了,无奈之下,只得又请教妈妈。妈妈说:
“没关系,这是正常的……”不过随即又说,“不过你的是有点多了。”
我听了这话,赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。
我问:“月经是不是来一个月呀?”
“一般嘛,来四五六天吧!不过你第一次来,可能不规律,有这个可能!”
妈妈和我兴趣不在一块,我关心的是月经为什么这样红?她关心的是红糖为什么这么贵?买了这么贵的红糖,我为什么不痛经?
那痛经又是什么呢?
我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一天了。她清了清嗓子,开始对我进行演讲:
“是这样的。由于月经不畅,流出来的血很少,很多部分的血就在肚子里凝结,导致肚子疼痛,这就叫做痛经。”
听完这段理论,我不禁高呼:
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“我要痛经!”
我们亲爱的组长最喜欢干的事情就是催别人交作业,只有在这时候,他才有权利发发脾气。这回也是,他把自己塑造成了收租子的黄世仁。不料,我把书包翻了个底朝天,也找不到自己的作业,倒是翻出了上学前我妈在书包底层塞着的几包卫生巾。
我的作业本丢了,这本来只是一件小事,我们班一个月内,十个人有九个人都小型地丢过本子,只要往地下一望,就可以看到被踩了一脚的本子。但是,我这一次,向地下望了八、九眼,还没看见失落的本子。我只好使出了我的绝招,大喊三声:
“我的本子呢?”
但是这一招,只是引来无数厌恶的目光与叫喊:
“别叫了,嫌你会叫些!”
无奈之下,我只得坐下,好好地沉思使用哪几条求助方法。
首先是最老土的办法:跟老师说!但是老师只会爱理不理地说一句:
“好了!前后左右的同学都找一找!”
了不起重新赏你个本子,再把所有的作业重新抄在本子上。
其次,就是挨个问同学有没有看到我的本子。这一招也不好,首先我们班有几个同学下课的时候老老实实待在教室里?就算有那么一两个,也被尊称为“自闭症患者”。唉,如果我有先见之明,待在教室里,也不会发生这样的人间惨剧了!
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