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第15部分(第1页)

我说今天已经很晚了,你家里现在还等着你回家呢。那里毕竟有她的一个地方,每天她得回到那里,去填补她作为一个女主人的角色。到这里来和我在一起,她已经偏离了轨道。虽然她还是会回到自己的轨道,可是我还是怕她从自己应该走的轨道上偏离出来,这对我,还有她的孩子,她的丈夫,她的那个家来说,都是无法承受的。我伸手去脱她的衣服,可是李凡却好像等不急了,把我的领带一扯,然后扒去我的衬衣,在我的胸部轻轻地咬起来。嘴里发出轻微的喘息声,在蔡依林的歌声中清晰可见。

我说你今天怎么啦?还没开始叫唤什么?李凡说不是说过吗?听到这歌就兴奋,我今天要你来干我。于是我们便脱光了衣服干了起来。

半个小时过去了,她还是没有到高潮。于是她在我身上,还是没有到高潮。李凡的高潮很明显,就是高潮后会出一身的汗,冷津津的汗,然后趴着我身上一动不动,翻着白眼。又过去了二十分钟,她还是没有。她躺了下来,把头放在我的肩上,我说你今天怎么啦?李凡说,不知道,很兴奋,但总是到不了,不知道怎么回事,你想想办法,我都要急死了。我能想什么办法呢?我也不知道她为什么就到不了高潮。事实上她每次Zuo爱对有没有高潮并不在意的,不知道她今天为什么这么在意。然后我想了一些办法,包括用手抚摸她的阴Di,甚至用她的手机调到震动来刺激她,可是她还是没有。她要求我给她Kou交,可是我真的是难以接受,我说这根本和我的嘴巴没有关系。可是她说她真的好想试试,在那一刻,我差点答应了。可是当我的脸一接触到她卷曲的荫毛时,我放弃了。

我躺在一边喘着气,告诉她时间很晚了,时间真的是很晚了。可她倔强地认为我不给她Kou交是因为我并不喜欢她,对她产生了厌烦心理。

为了证明她喜欢我,她要给我Kou交,我还是拒绝了。我独自去卫生间洗澡,看着勃起的荫茎昂立着,我想如果没有Xing爱,男人和女人该怎样来表达自己的情感?怎样才能证明彼此拥有对方?我又想如果人不分为男女,这个世界应该安静很多,如果像一棵树那样活着,站在那里,也是一个不错的选择。

当我刚好洗完澡的时候,听到屋外的门砰地一声。我知道,李凡走了。

我看着空荡荡的屋子,床上空空的,空调还在呼呼地吹着冷气。我赤身裸体倒在床上,忽然很后悔为什么没有答应她的要求,其实是一个简单的要求。我拿起电话,很想给她发个短信要她回来,可是我把字输完后,按发送键的时候却又后悔了。我想不如直接给她打个电话,但又想到她这时肯定已经坐上车了,于是在拔完号码后又把手机放下了。

我突然之间就很恨自己,恨自己那么优柔寡断,恨自己不给李凡一个高潮。我想她走的时候一定很伤心,以为我真的不爱她了。其实我自己也不知道对她是一种什么样的感情,即使是在一种压力下,可还是让人不舍离开。

我起身撕掉了墙上的那些乱七八糟的东西,然后揉搓在一起塞进垃圾桶里,然后还在里面踩了一脚,结果露出了一条避孕套。李凡曾经说过要给我生个孩子的,起个名字就叫小寞寞,我不知道她说这话时是真的还是假的,那么淡然,就像是风吹过薄云一般。我没有任何打算,只是我们每次Zuo爱都会戴上套子,有时候会发出恶心的啪啪声音,令人感到厌恶。李凡也很厌恶这种声音,可是她说吃避孕药会长胖。我们只得这样忍受。只有在她的经期之前的二三天和之后二三天,我们才敢丢掉这东西,才有真正的肉体接触。李凡只有在这时我在里面She精的时候有特别享受的样子。

我小心翼翼地把那条避孕套提出来,丢进马桶里,然后用肥皂拼命地洗自己的手。做完这一切后我就给鱼儿打电话,电话关机。给多多打电话,无人接听。

第二十五章

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我忍住了给李凡打电话的的欲望,然后蒙着头睡觉。结果在半夜时被手机的铃声吵醒,一看是多多打来的。多多问我是不是给她打电话了。我说是的,多多告诉我她在外面玩,没有听见声音,我说没关系。多多说:

“你星期六陪我吧,我有个计划,很好玩的计划。”她的这话一下挑起了我的兴趣。我说:“能先透露一下吗?”

多多笑了起来,说不行,到时候你就知道了。挂了电话,才觉得肚子真的很饿了,我想把肚子空着,留着明天早上喝李凡给我的牛奶,可是还是无法拒绝饥饿的感觉袭击,如果不吃点什么,那下半夜多半就睡不着觉了。我走出去,还是感觉到了外面的一股热浪。街上的店子基本上关门了,我沿着小街走着,来到大街上,那里有烧烤的摊子,很晚才关门的。

当我走到大街上时,却被迷住了。我走在大街中间的双黄线上,车子不多。城市好像正在进行睡梦中,车子发出的灯光像是这个梦中世界真实的最后挽留下来的痕迹。

我觉得我拥有这座城市了,如同拥着一个女人入眠,只有那时我才会觉得那个怀中熟睡的女人真正属于我。而我此时正在这座城市的中间,在这座城市的子宫里穿行,感到温暖,也能感到拥有。我走在双黄线上,两边是不太亮的路灯,黄黄的,如同走在一条人生的跑道上,看不到尽头,虽然是黑夜,至少能让我看清楚这条路。我想了一下,从关山至吴家山近三十公里,从沌口至堤角也是近三十公里。我梦想着这条路不要让我走完,这种拥有的感觉不要失去,这样的距离至少能让我走上一个夜晚,我决定某个晚上一定要试着走一遍,或者可以喊上多多,或者还可以叫上孩子。我们三个人,慢慢地走着,不要说话,手牵着手,就这么不停地走下去,不停地走下去,不停地走下去,没有寒冷和害怕,没有孤独和失落,没有精神上的重负,没有人生的悲欢离合……

我不知道我走了多远,只是到达一个十字路口时,腥红的红灯在那里一下截住了我的眼睛,把我从这种迷醉中唤醒过来。

这是一个十字路口。

我的人生也在一个十字路口,我觉得也是离开李凡的时候了。在清醒的时候,我无法停止思考,没有办法。我曾经说过我是个没有梦境的人,除了睡觉以外,我的头脑就如同轰轰的不需要添加燃料的火车,一直向前高速前进。而我的身体,却蜷缩在我的脑海中,我无法让它们做到同步。即使是在Zuo爱的时候,也许我看起来是一个堕落的人,不思进取的,没有理想和道德的人。不是,不是这样。我只是无法找到切入这个世界的一个角度,和多多一样,无法切入进来,成为一个入侵的旁观者一样,看着人群在这里机械地生活着,我不愿意那样。但是我的身体却不得不寄生在这个世界。

我明白了我为什么喜欢在这个深夜里,作为一个旁观的角色来看待这座城市,因为那正好和我的意识相符合,我害怕或讨厌人群,但是却离不开他们,更肯定地说是我的身体离不开,它必须要生活在一定的环境中才行,必须呼吸,必须心跳,必须吃饭,而我的意识却总是游离于身体之外,努力地想从中摆脱出来。

我站在十字路口,想着那样些Xing爱电脑小说站z…z…z…c…n。c…o…m的镜头,这竟然成了我对李凡唯一的回忆!她的印象在我脑中慢慢地随着时间被模糊,可怕的时间就这样把李凡慢慢地磨蚀了。多年以后,我还能记得住和李凡的这些Xing爱的镜头吗?

我原以为那次从混沌中醒来,就可以摆脱这样的束缚,可是,我错了。我又无意中伤害了李凡,却不能像对那个白虎女孩那样对她说一声对不起,如果我说了,那样对李凡的打击会更大!我知道,李凡对我的性要求只是想证明,我是需要她的,她是我的,我也是她的。这与道德,与法律上的条文无关。我们只是生活在这里的两个人,想证明彼此拥有。还有那个孩子,纯洁,单纯得令我害怕,令我向往。如果要我选择,我情愿自己就是那孩子,每天对着那些字母谈话。

我还是站在十字路口,我给多多打电话,我不能再思考下去,否则我会疯的。多多接了电话,我说:

“睡了吗?”

“没呢,在外面喝茶。”

“一个人?”

“嗯。”

夜里多多的声音听起来真的很温柔,她叫我早点睡,明天还要上班,注意自己的身体。她说了这些后,我突然想告诉她我陪她去深圳。

我说:“我考虑好了,我去深圳,明天就辞职。”

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