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第65部分（第2页）

所以那晚之后我撤掉了装在房间里的针孔摄像头，然后放在包里，第二天去医院看望蔚墨桦。

所以当我在电视墙上看到那段视频时，我唯一能想到的只有蔚墨桦，并且做出了以下推断。

其实他早已醒了过来，至于醒来的具体时间，我无从得知，那天我去医院，一个人在病房陪他，在我短暂离开的一段时间里，他翻过我的包，调换了我包里的针孔摄像头，而他究竟是从哪里弄来的另外一个摄像头，我只能推测在医护人员中有跟他里应外合的人，也就是所谓的奸细。

事实也证明我是对的。

当我在病房门外听到段叙初和蔚墨桦的那一番对话时，我才真正确定我是真的误会段叙初了，但是一切都已经晚了。

视频曝光后，段叙初在车子里骂我婊子，我没有理由、也不想反驳，视频确实是我拍下来的，整件事情确实跟我脱不了干系。

毕竟我起初接近他，确实存有报复之心——让他真正爱上我，我再抛弃他，让他也尝尝心痛的滋味。

然而当知道他的经历，他也爱着我，他疼爱到极致的囡囡竟然就是我和他的女儿时，当那天他红着眼睛沙哑地问我为什么践踏他的感情时，我才发觉更痛的那个人是我，那一刻我也生不如死。

我一个人揽下所有的过错，除了是因为不得不保护蔚墨桦外，最大的原因其实是我愧对段叙初，我这样陷害他，早已不配得到他的真心，不配拥有他的柔情和宠爱，我宁愿他掐死我。

但他没有这样做，他更在乎的是我究竟爱不爱他，他说只要我爱他，无论我做过什么，我有什么苦衷，只要我一句话，他可以原谅所有，当一切都没有发生过。

那一刻他通红的双眼里闪过泪光，深深地刻在我的脑海里，我每时每秒都会想起来，心像撕裂了一样，就像他拿起那把刀子让我捅入他的心脏时，其实那一瞬间我更想杀了我自己。

我相信若是我把一切都告诉他了，他一定会不计前嫌，会一如既往地爱我。

“但是段叙初，你能原谅我，我却不能原谅我自己。

我恨我自己，恨不得以死偿还我对你的伤害。

在我绝食时，我并不是逼你放过我，而是我真的没有再活下去的念头。

在你折磨我时，我甘愿死在你的身下；你拽着我走向大海里时，我宁愿你让我溺死在海水里。

可是你没有，你把我从快要窒息的死亡里拉出来，你说你放过我，你说我们开始于这片海域，一切也从这里结束。”

那一刻我的心被利刃划破一道一道口子，一点一点地滴着血。

“段叙初，你知道不知道？

如果不能跟你在一起，我怎么有活下去的勇气？

我宁愿死去。”

***

六年前我带着肚子里段叙初的孩子回国，并且决定把孩子生下来时，母亲问我：“你到底还要不要自己的颜面？你有没有想过你一个单亲妈妈会被多少人说三道四？再或者若是外人知道你肚子里的孩子是江家女婿的，知道你曾经卖身给段叙初，你还怎么做人？”

母亲晓之以理，动之以情，试图让我断掉和段叙初之间一切的羁绊，抹去我曾经不堪的过往，让我重新开始。

而我压根就没有拿“孩子是无辜的”这种冠冕堂皇的理由说服母亲，我坚定而勇敢地告诉母亲，“我爱段叙初，我愿意为他生下这个孩子，无论他这个父亲要，或是不要，也不管别人在背后怎么议论我，我还是坚持留下这个孩子。”

“如果母亲你觉得我这个女儿太丢你的脸，太有辱蔚家的家门，那么我就只有不孝，与你断绝母女关系，从今以后再不提自己是蔚家的长女。”

那时我便爱段叙初，心甘情愿承受一切苦楚，为他生下孩子，我不要颜面和尊严，不要我最亲的亲人，也不想放弃爱段叙初。

我知道我自私、我太不孝，我不过只是仗着母亲对我的疼爱。

六年后当段叙初跳下海的那一刻，那份曾经被所谓的仇恨埋葬的爱瞬间破土而出重见天日，我才知道我对他的感情从来没有变过。

我抱住他，哭着请求他不要丢下我，不要再让我滚，那一刻我卑贱到极点，我甚至在心里想只要你还愿意要我，不管你爱的是我的身体，还是想折磨我，无论你是要我做你的泄欲工具，还是地下情人，我都愿意，只要你让我待在你身边，你让我做什么都可以。

我知道我贱，可我宁愿贱，我也不想失去他。

都说没有不想逆袭的小三，但我从来不认为自己是小三，我和段叙初只是错在开始的方式，多年后我重新跟他在一起，从未想过让他为我放弃什么。

正因为知道纠缠一个已婚男人是一种多么可耻，而违背道德伦理的行为，所以我从来没有奢望过段叙初的承诺，也没有想过让他和江茜离婚，给我一个名分和真正的未来，我仅仅只是想待在他身边，无论是以何种名义。

在我决定义无返顾地爱这个已婚男人时，我就已经做好了最坏的打算，我不害怕身败名裂，也可以接受世人的唾弃谩骂，同样也不在意流言蜚语和社会舆论。

但是我自己可以名誉尽毁身败名裂，我却不允许段叙初做出这样的牺牲。

不值得。

这是一场不公平的交易。

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