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第2部分（第3页）

怀念我的父亲…之四

———————父亲的儿子：心中的牵牵拌拌与零零碎碎

文武

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我很怀念在三楼的楼梯转角处设置的火堆边与父亲那一次亲近的交谈。父亲讲到从前的很多事。有爷爷的；有他小时候在湖南攸县的。

爷爷年轻的时候；是秋江当地的武师；会得两手武艺。带了几个人在毛田抢了一个大户人家；官府追究下来；就只好跑到了湖南攸县讨生活；做了佃农。

父亲十三岁时；湖南那边正闹大饥荒；就回了江西。回到江西后；刚好江西又紧接着湖南之后；闹起了饥荒；当时的父亲正是要吃要长的时候；却受了两次饥荒。

父亲曾经说过很多次他们小时候吃观音土和糠的日子；拉不出屎就用小棍子去挑出来；而在挑的时候；往往流血。那是1958年到1960年间大跃进时期的事。

听姑姑和叔叔说；那时没有吃的；一家人的食物分量很有限；父亲总是自己舍不得吃下自己的那一份；留给他们多吃一点。

父亲年轻的时候，学过九天的篾匠，至于为什么半途而废，父亲讲过的，而我却忘记了。只记得母亲说当年的篾匠是很红的，连女方挑人家都要挑这种有手艺的。又听说，父亲的师娘居然是噎死的。

至于后来父亲为什么又做了一所初中的教师？父亲曾经说起过多次。刚开始他只是在一所小学代课，后来因为一篇文章而受到乡机关一个外地老干部的赏识。老干部就此便推荐了他去师范就读。

父亲还说过当时要村里打个证明，可是村里的干部不给打，因为他们怀疑父亲和伯伯写过针对他们的告状信，因为当时村里也就他们两个会写写文章。为此父亲几乎没有去成师范。后来还是临期最后一天，那老干部了解到情况给村里说了一回，才给打了证明。

那时候，既没有公共汽车，也没有自行车。去的那天，兴奋的父亲挑了被子和其他生活用具也没带伞就步行上路了，然而半路上下了雨，但是父亲担着淋湿的沉重的被子在山路上却风雨无阻，一直到半夜才到校。上学的父亲两个星期回家一次，都是步行一整天的山路。

听父亲说，他在学校的时候，体育是很好的。单杠双杠及体操都在市里拿过名次。至于后来身体为什么病变得如此虚弱，则完全是由抽烟引起的。

父亲抽了四十几年的烟，直到后来依赖自己的呼吸机能已经吸不进烟才彻底戒除。我心理清楚他是将生活的烦恼和精神的抑郁托付于无益而有害的行为并将其作为发泄与麻痹的一种途径。

我自己，数年中也曾经沾上各种有害的瘾并深受其害，我总是要沾上，又总是不可自拔，难以戒除。有很长一段时期，除了想办法弄钱来，再把弄来的钱全部输光，我不知道自己还该干点别的什么。

我的爷爷，后来好象也是患上类似父亲一样的病；并且因为忍受不了疾病的折磨而自杀。　那是1977的事，而我还没有出生。父亲很少向我们讲起爷爷，而我甚至连爷爷抽不抽烟，都不知道。

父亲从不相信一个人死后还有什么灵魂，他认为一个人死了就像是一只鸟一条虫死去一样，也就什么也没有了。爷爷死后，从我懂事以来，父亲竟从没带我到过爷爷坟前。而我，也竟至今不知爷爷葬于何处。

父亲就是那样的一个人。人很固执偏激，但我知道他是很孝顺，很善良的一个人。父亲并非不孝顺，父亲与爷爷，也并没有什么不和的。

然而，父亲与母亲，是不和的。

生活在一个无爱的家庭中是残酷的，而生活在一个无爱的两性关系之中呢？我至今不知道父母之间到底是怎样回事。那一生的故事只是发生在他们两个人之间。而也许爱，本来就只存在于对它的需要与对它的渴望之中，而不存在于现实之中。

父亲在世的时候，有几次吃饭的时候，对母亲提过红白萝卜一起煮要加点食醋的建议，又说过要煮烂点，要放汤等等．每次父亲提意见；母亲总是要生气。而我也就常常夹在其中不得不去调和矛盾。当时我对母亲说：在我们家做保姆，可以学到好多知识，而且一个知识没学会，也会每日给你灌输，直到学会为止．

或许他们又实际上是在恩爱着的。我几乎无法再去把握和琢磨那些生活中太多的细枝末节。

我能肯定和真切感受到的只是是父亲的病痛。

父亲在世时曾经说：洗脸洗到颈后就不想洗了，睡觉躺下都要分几个步骤完成，怪不得当年你奶奶只是去菜园里掐一下菜，你爷爷就趁机吊死了，总是看有没有机会。又说安眠药没得买，问了好多店子，卖一点都不卖。说头放到热地方就呼吸不了，要放到冷地方去。说晚上常常会窒息而醒。

那时；我总是不敢回家。原因是不想看到父亲；父母所承受的痛苦会成倍的加负于儿女的心中；令人无法面对；无法承受。

父亲住院；我不能守侯在一旁。我选择了逃避；背负起道德的罪责和耻辱的印记；却又一直牵挂于心。人们不能理解那是如何的一种深深的痛苦。是那种持续加剧的压抑着的痛苦；象紧紧的将心脏拧握为一团黑洞的凝结与聚合的力量的阵阵发力。

父亲死后。我常常觉得自己受不了内心的阴暗；无可承载的东西阴藏于内心的黑暗。而同时那些无可逃避的牵牵拌拌与零零碎碎的回忆也总是令我重拾伤痛愧悔不眠。

我找不到安慰自己的办法。只能说也许愧疚是爱的另一种感觉方式。或实际上也正是如此：小时候父母的离异对于彼此的心灵所构成的伤害使得我们在日后的生活中感觉不到丝毫那种本应有的亲切感。而只有在愧疚的时候；才发现自己是如此的深爱着。然而，这又是多大多深的痛啊！发现了世间所当珍惜的，却已经永远失去，已经无可挽回。

我的父亲，他已经永远的去了。

而我能做的，只能是一次又一次流泪的回忆。

回忆病中的难熬的盼死的父亲。回忆中专时候穿了陈旧的中山装赶来学校为我送钱并特意来核实我不肯努力学习的实情的父亲，那感染了脱发的病又新近掉了几颗牙齿，显得瘦弱憔悴贫苦的父亲。回忆初中时候的不免带上自私的心思要教出两个儿子的父亲。而更多的，犹为清晰的回忆起来的是小时候我那总是戴着那顶灰蓝色的鸭舌帽的父亲。

小时候，父亲总是戴着那顶灰蓝色的鸭舌帽，样子相当怪。我老想跳起来掀起它手一扬将它?

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