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29 忍的极限（第1页）

对家里的一些情况，即便婆母不说我也能猜出些，一个人的言行举止，不能说绝对的能看出这人的本质，也能多少反映些，就凭我同大哥夫妇见过的几面来说，他们虽然看上去还算友好，可脸上挂着的那种笑，真的有些让人感觉毛骨悚然，笑的那么阴险、那么狡诈！

我能感觉到二人的“视力”存在严重的问题，根本就等同于“扬壳撒尿”的那种人，用普通话说：那是见利忘义、有奶就是娘，见钱喊爹的主！反正这辈子我不想同这种人打交道，惹不起还躲得起，最好别有什么交集。

预产期很快就到了，这天早晨，肚子开始痛，见红了，住院的物品早就整理在一个大的包里，只等着去医院的时候一拿。我们三人打了车直奔职工医院，（单位医院直接免费）大概好事多磨，车走到半路就坏了，只好换乘另一辆。我感觉自己不会太顺利，有种隐隐的不安。

到医院医生一问产检情况，我开始无言以对。因为从家到医院要走很远的路，倒两趟车，老公假不好请，我独自一人到哪儿也不记路——正宗路痴。反正我们家那边生孩子都是顺应自然，很少有做产检的，所以自己也想当然地不会有什么事，私自就简化了这道程序，我竟然中间只检查了一次。

那位五十多岁的女医生当时就非常严厉的批评道：“作为母亲，你对孩子也太不负责任了！胆子也太大了，万一孩子有什么残疾或有什么先天疾病，这孩子你是要还是不要？优生优育你都不懂？太自以为是了！”

自己被说的真想有个地缝就钻进去了，然后医生把我带到检查室，做个全面检查。“你有什么先天性疾病吗？”医生听了一会，然后转过脸看着我问道。当得到我否定的回答后，仍有些不相信，她又继续问道：“你有心脏病没？你的父母家人有得心脏病的没？”

我一直用摇头来回答她，她好像在自言自语：“怎么会没有遗传疾病？她的胎音太特殊、太与众不同了。”

当医生翻来覆去的听个没完没了时，自己也感觉事态的严重。她对我说道：“你自己也听听，这吭吭的就是心跳的声音，间隔时间太长不说，还有间断，根本没有规律。”

我竖起耳朵仔细的听，可我根本就分辨不出什么声音，自己从小音感就差，音乐的点我都踩不准、分不清，哪里能听明白这种高尖端的玩意？无法得到满意的答案，很快医生又找了两位医生一同给我会诊。

就听我的主治医生说道：“你们听，多怪啊？心脏跳动的声音和间隔我从没听到过这样的！”

另两位听了一阵也无法解释那种奇怪的现象：“这种情况太罕见了，估计孩子有先天性心脏病！”

她们的话让我如坠深渊，我的梦想、我的希望，似乎一下子全都灰飞烟灭了，如果在自己的生活中有一个不健康的孩子，那日子又是怎样的一种灰溜溜？那种揪心的日子又该如何的煎熬？我又如何面对那个孩子？终究是我的不负责任才把他带到人，那种苦痛我又怎么替他承受呢？

医生又走到外面，好像在和老公和婆母确认什么？

后来我问老公：“医生到门外跟你们说了些什么？”

老公回道：“她问问家里的人有没有心脏病和其他遗传性疾病，说咱们的孩子很可能有某种先天性疾病，让我们有心里准备。”

“你听到这话怎么想的?是不是心一下子就凉了？当时有什么打算？是不是想一走了之？”

老公不满的瞪我一眼：“那种时候，马上就生了，不管怎么样我得认了，要是真有病，也只能尽自己的能力了，啥时候我成了那么不负责任的人？遇事总躲能躲得起吗？”

他又换成一种温柔的目光，看着我说道：“医生当时还问：如果有危险是保大人还是保孩子？”我一下子想到电视剧里的情节，竟然我也经历过这戏剧的一幕？

答案不用说我也知道，在那种情况下不可能保孩子，而且老公是很现实的那种人，先把他对我的感情收起来不提，他也一定是保大人。因为只要有大人就不愁再有孩子，没有鸡哪来的蛋？况且都什么年代了，怎么可能还存在视人命如草芥的现象？

如果换成现今，医生要是问出那种话，老公不动手打人，也一定会破口大骂：妈了个巴子，我上你医院干啥来了？还他妈的保大人保孩子？要是有什么闪失，我要你的命！

医生在外面和老公说了几句话，然后又走回来让我到病房再继续等等，她特意嘱咐道：“上厕所时一定要注意，特别是大便的时候不能用力，别把孩子生厕所里了！”

于是我开始想像着，孩子不慎掉到厕所里后的惨不忍睹的场面：一个刚出生的婴儿脑袋摔破了，那孩子甚至连哭都不会，到处是鲜血……

折腾了一夜，早已经没有了时间的观念，除了难熬真的没有了任何感觉，那时甚至连孩子有问题，这样令人耿耿于怀的事也被忽略了，我能感觉到的只有，一分一秒都那么漫长，都那么让人无法忍受！不是真正的疼，是一种形容不出的难以忍受的滋味！

在早晨第一抹阳光淡雅悠然的闯入病房的时候，我被送进产房。诺大的产房只有一个小护士，空荡荡的就如我的心，空飘飘地好像失去了原有的重量，再也无法安稳下来，我最最渴望的是有个亲人能在我的身旁，可那时也只有老公是我的亲人了。

不安和恐怖笼罩在我的周围，我想抓住老公的手，然而产房是不允许男人进入的，我犹如放在案板上的肉，只能任人宰割，只能在惊恐不安中，世界末日一样，无声的等待孩子的出生——我苦难的结束。

大概在乡下人看来，生个孩子跟伤风感冒没什么区别吧？他们大概不知道生孩子也会送命吧？最近看到有个产妇，因为公婆不签字无法做剖腹产手术，而最终使产妇送命。

我感到说不出可怕，那个产妇的亲人就在身边，有什么比命还重要的呢？产妇的丈夫或者就应该一辈子孤独寂寞，他在妻子最需要他的时候，不能保护她，他在最宝贵的生命面前，选择了无声的逃避，他不配结婚生子，更不配做个男人！女人即便嫁不出去，也不该找这样的“男人”！

对医生而言，她们终日面对无数的产妇，生孩子对她们而言，就像小猫小狗下一窝仔一样！在产房里，好久也没见个人影进来，由那个小护士摆好造型，咬牙忍着说不出的难耐，然后在殷切的期盼中，不知道过了多久？医生稳稳当当的走进来，漫不经心的看我一眼，又忙自己的事情去了。

我忍着那种说不清的难受劲，如果是正宗的疼，我真的不会皱皱眉，我知道自己的忍耐力绝无仅有，即便那种莫名的令人难以忍受的痛，我也在沉寂中默默地忍受着，医生忙了阵，很稀奇的走过来，声音温和许多：“疼你就叫出来吧！不用忍！”

我感激的看了她一眼，自己也不清楚叫喊会不会减轻疼痛？只是我不知道我的叫喊声谁能听到？会有人过来安慰我吗？其实我怕鬼哭狼嚎的叫出来别人会笑话，所幸依旧闭了嘴，一声不。

从始至终我没出一点**声，更不用说声嘶力竭的叫喊声。医生有些意外，她对旁边的小护士说道：“我接生这么多年，今天头一次遇到生孩子一声没哼的。这么看，生孩子的疼不是不可以忍受的！”

没有不可能的事，想当初赵一曼受刮骨的酷刑不是也没有喊叫吗？就是喊叫了又能怎么样？别人就可怜她，就不用再受刑罚了？还是叫喊了疼痛就转移到别处了？

在我的认知里，有些事既然做了跟不做没有什么不同，又何必多此一举呢？还是省省自己的力气，省省自己的感情吧！

这时医生换上医用手套，然后对我打气道：“用力，孩子已经脐带缠脖了，快加把劲！”我真的想一鼓作气把孩子生出来，可是我实在不知道该怎么用劲？感觉即使有力气也使不出，何况我已经精疲力竭了，折腾了一夜，剩下的也只有喘气的份了。

在医生的鼓励下，我还是胡乱的用着力气，管不管用自己也不知道。忽然间感觉全身一阵轻松。那种感觉，就是便秘了许久，终于如愿以偿的痛快如厕，这种轻松让人完完全全的放松，我甚至什么也不想、什么也不管，周围的一切已经于我无关了！我只想轻松的喘口气，静静地躺在那儿。

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