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第8部分（第1页）

可是我发现，在这方面我也控制不了自己，一遇到和她相关的事，我总会失去平时的冷静睿智，我甚至还做出了那样幼稚的行为，说出那样可怕的话。

阿勒，哥哥什么都可以给你，哥哥曾对你这样说，我想现在还是一样，如果你要的是王权的话可以，即使是最美丽的纳丹牡，也可以。我不会对你吝啬，可是唯独这个女人，可能会不行，还有，只要和她相关的，大概都不行。

半年的时间应该够久了，久到我可以平心静气，我应该可以不会再因为她上了阿勒的床而对她恶言相向，久到不会因为想到他们在一起的样子而心绪如狂，我，应该可以去把我失散的小女奴接回家了。希望时间够久，久到她也会忘了那些该忘的事。

若梨，我不知道

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即使我曾经不只千百次的设想过再见到你时的情形，我却不敢相信竟然会是这样。我即使一次次的强迫自己相信，却仍然不敢面对，躺在床上的，那个似乎随时都会离开女人，是你。

你只是睡着了，醒来后，一定会活蹦乱跳的站在我面前的。这个病的几乎没有一丝人气的可怜虫，怎么可能会是你。我认识的你，即使是初夜之后仍然会早早的起床为我准备好早餐；我认识的你，即使被我通宵达旦的折腾，第二天还是会精神奕奕有条不稳的做好所有的家务；我认识的你，即使身份如我，你也会不自量力的用你那小小的臂膀想要照顾，想要守护；我认识的你，即使也是瘦小的身体，却可以在冰天雪地里拖着受伤昏迷又极为沉重的我走上几十米；所以，这个一定不是你，不是那个坚忍、勇敢的你。

我紧紧的握着你的手，你感觉到疼了吗？疼的话就对我说，你如果说了，我可以放开，不去握着它。

“若梨。”那是你的名字吧。我，还是第一次这样叫你，可你怎么不回答。你一定是生气了，你一定是在恨我。恨我真的把你当成奴隶，恨我粗暴的对你，恨我让你吃那些该死的药，恨我把你一个人扔在雪地里，还有恨我不让阿勒来见你。

“若梨。”我不是故意的，我不知道，真的。我把你当奴隶，那是因为你总是可以轻易的走进我心里，而我总是想着抗拒；我粗暴的对你，因为，我不敢，不敢温柔的对你，我怕那样你就会成功的占据我的心；我让你吃那些药，只是觉得你那时不可以生我的孩子，只是你一个人，已经成功的把我牵绊，无论如何，不可以再多一个。我真的不知道，不知道那药会害你如此，我不知道，那药吃久了会让你再也不能有小孩，还有我也不知道，那雪地里的营救，会让你如此痛苦。

如果我知道，我即使拼了命也会倒在你找不到的地方，如果我知道，即使会没了命，也会让阿木带着你。

如果我知道，若梨你也会累、会痛、会冷、会生病、会生气，会这样闭着眼睛不理我，我一定不会那样对你。

如果我知道，我们今天会这样，我那时一定不会犯浑，不会抗拒，我一定会顺着自己的心意好好的爱你，吻你，抱你，也许我们的小孩现在已经会叫你娘、叫我爹了。

请你，求你，可以让我还有机会可以补偿你，也补偿我自己。

“若梨。”你不知道，那样对你，我也许比你更苦。

我以为我爱着纳丹牡，我答应过她要回去娶她，要给她全世界最尊贵的身份，和她匹配的身份，也只有纳丹牡的那样的女子才是值得我爱的女子。我怎么可能会爱上一个瘦小、平庸又低贱的女人，我不能爱上你，我要抗拒的不仅是你，还有自己的心。

可是，不去爱你，让自己相信我不爱你，竟是那么痛苦。我无数次想要狠狠的吻你，想要紧紧的抱你，想要最最温柔的爱抚你。不去那么做几乎要用尽我的所有的力气。我连自己的眼神都不要充满温柔的看你。可是，天知道，我有多想，想的心都痛了。而且，我知道，你也在抗拒我。你不吻我，不抱我，不爱我，是不想自己受伤吧。

可是你，还是受伤了。

“若梨。”　我们，还可以吗，一切重新开始，不再抗拒自己的心，只是顺着自己的心意，你对我，我对你，坦诚的面对彼此。

你会给我机会的，对吧。

救命的雪鏊

我以为是时光倒流，我感觉自己好像在昔日的木屋中醒来，那粉色的窗帘和我亲手做的被子。