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伪续三第十章（第1页）

写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段、峰一段，以加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是很用心去写的，不知道大家感觉怎么样？反正我写着写着湿了……

原本这个应该放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适，效果应该更好些，于是拆开了，先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。

文章的写作是尽量仿照g大的风格去写的（功力很是不足），而这两个自白是属于我自己的，也是没有限制的尝试，写得不好大家随便看看。

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琳的自白：

我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱，过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快乐的，我是个快乐的女人。

我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍、去照顾、去关怀、去鼓励、去帮助、去「爱」的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独，充满了色彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬、呵护的眼神和行动中，我感觉得到。

我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了……虽然要是个男孩那就更完美了，但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家，我是那么的爱他们。我好幸福，我是个幸福的女人。

我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋、满足。我的身体是诱人的，每次峰看着我的身体时，眼中发出的光让我更加肯定这一切。

我喜欢他带着这种目光占有我、「爱」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实、幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜最近几年，这种目光出现得越来越少，因为他要处理他的事业，他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。

我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了，虚伪的同意了。但是我真的好想说：亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。

我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括了「峰」，都称赞我的高贵、大方，都夸奖我像仙子一样洁白无瑕，都说我是完美的。可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗，使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑、让我沉闷、让我想去反抗，但最终这成为了习惯。

我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持，在「峰」面前，我更要维持。他喜欢我这样，我爱他，所以我必须努力地去欺骗，包括在床上。我痛恨我的虚伪，我多么的想不再虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不再虚伪的时候，我会失去「峰」，失去我的爱，所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。

我叫琳，一个淫荡的女人，从骨子里淫荡的女人。我知道自己很喜欢被男人「爱」，从知道有「性」开始，我就不断地幻想着自己在做爱，在激烈地「爱」着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加强烈，我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。

我这淫荡的身体多么希望被男人疼爱、被男人抚摸、被男人蹂躏、被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力，对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……

终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴地占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心、呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。

我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。但是内心的激动压制不住我淫荡的身体，我还是希望能得到更强烈的「爱」，我多么希望他能够粗暴地占有我，可惜他没有，以后都没有。

都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。

我很我自己，为什么要伪装？为什么连床上也要装？其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不再「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力地控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。

曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵地享受着峰的「爱」，可惜，这只是假像，随着时间的推移、他工作的忙碌，空虚的我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加强烈、比以前更加变态……这股欲望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来，它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感；它是那么的变态，让我更加不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。天哪！我是多么的淫荡，我是多么的变态……我恨自己，我是淫荡的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收，每一件事都是处理得那么自如。可是，x涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样；他很乖巧，如同自家小弟弟一般。

相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我、恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。

可是这个「亲弟弟」毁了我的人生、毁了我的清白、毁了我的一切、毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的肉体，他像恶魔般的一步步紧逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢地给自己找了个藉口：「就当还他个人情！」

我以为这样就能摆脱，可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次、第三次、第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了，他诱发了我淫荡的欲望、控制了我变态的肉体，而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！

天啊！我都做了什么？我一次次地背叛了峰、背叛了家庭、背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套，还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让我沉默了下去……欲望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。

我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能够控制一切。我出轨了，出轨后我淫荡的肉体得到了满足，我变态的性欲得到了充实，虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕，反而自以为是的去欺骗和隐瞒。

我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」，得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱；另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」x涛带给我肉体上的愉悦。

殊不知人在做，天在看，没有不透风的墙，事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道会有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实的想法是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去、不再沉沦下去，因而得到解脱、得到救赎……唉！不管怎样，我是个天真的女人。

我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了，那一切都是因为另一个男人「x涛」。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。

我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的「爱」还是让我能压制住自己的欲望，要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育、峰的爱护、女儿的笑容都制止着我去想、去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的、失去「责任」的下流举动。在他的刻意前，我从未想过这种事情，但是，在他的设计下，我却做了。

比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定地去制止这一切？为什么在错了一回的情况下，要错第二回？为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去？为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由？

我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托？现在我终于明白了，但是一切都明白得太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了。我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我怕失去妞妞、失去这个「家」。

但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力地去弥补、去挽回、去赎罪、去留下这个「家」，我最重要的「家」。不管「峰」怎么对我，我都会忍受，哪怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了。

我好恨，我好恨自己。是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚。我所做的是那么的无耻，我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」，我一定要努力地去赎罪……我是一个悔恨的女人。

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