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第14部分（第1页）

强烈的爱意。我隐约感到，我们已经走到了尽头，可这时，我却近似疯狂地离不开她了。我不知道秀英知不知道。也许我由头到尾也未曾表达我的这种疯狂，或是让秀英曲解了这种疯狂。但是挽回已经来不及了、、、、、、

不是初恋的初恋，我疯狂地爱上了一个女孩，却全然没让她知道，或是我的爱与众不同，让她感觉不到我的爱意，或是我的爱让人太难人理解，最终让她舍我而去。那晚我在去秀英家的路上，以前的一幕幕涌上心头，居然让我痛得不能自已，在想起这些的同时，几乎都让自己痛得如此刻骨，我不知在失去秀英的时候我会怎么样。但至少我已经面临着失去她了。

终于到了秀英家，她父母客气而又礼貌的接待我。我却没有往常的温馨。终于在用完晚餐后，她父母让我坐坐，我知道她们准备跟我谈点什么了。她父母问我：“你怎么看我们秀英的。”

我还是第一次面对这样的提问，而提问的居然是长辈。我很小心的作答，“我喜欢秀英，秀英是个好女孩。”

“那你准备怎么办哩？”

这句话让我无从作答，真的，我跟秀英那久，真的没想过怎么办。娶她，可是当时自己可能吗？连自己都养不活，我还是个学子哩。但是不娶，自己又何尝对得起秀英。

我只好老时作答，“我真的没想过这个问题。”说真的，我无法形容当时她父母的表情，或许我当时根本就没看出她父母的表情，但我知道我自己已经玩完了，我一句话给自己营造的形象轰垮了。

后来一个偶然的机会，我知道了答案。秀英当时已经模拟我先一次回答过她父母。答案居然是一样。在我当时知道这个答案时，我无由的心一痛，胃居然有一种痉挛似的紧缩，然后如抽空氧气般无法呼吸起来。这是后话。

在我这样作答时，我无法看出她父母什么表情，她父母什么话也没话。大家就这样干座了良久，最后秀英把我带到客房，破天荒的没有说什么话。

是夜，我一夜无眠，我好想告诉秀英，我爱上她了。这么久，这么久，我只是不敢说出口，毕生第一次爱上一个异性，我却好害怕这种感觉。以至于自己不敢表达。而我只是固执的认为她应该知道，没说出口的东西她应该能感觉。而我自己没说出口还有一个重要的原因。因为我当时没资格说这句话，我想把这句话留到自己有资格时再来说这句话的，可惜老天没给我机会。

是夜，我半夜起来，要去秀英的房间，她的门居然锁上了。但是钥匙就在她父母房间的门上，有好大的一串，我至今想不通她们为什么会把那么大一串钥匙留在了门上。也许当时的民风就那么纯朴吧。

我穿着内衣去拿钥匙时，却冻得几乎麻木。可当时自己就怎么想不到穿上衣服哩，我至今也想不明白，难怪有人说：恋爱中的人智商略等于零。

拿钥匙的过程中，我居然手触着钥匙却怎么也不敢拿下来。我不知自己怕什么，怕她父母还是怕秀英，我拿到钥匙又能如何？

其间为了怕她父母醒来，我故意借隆隆而过的列车来做遮掩。可拿好钥匙时，我去开秀英的房门时，我当时就作了打算，如果我第五把钥匙仍不能打开秀英的房门，我就放弃。

可第五把钥匙却意外的能转动，我听到秀英辗转声，我居然停止了转动钥匙，因为我突然觉得我不知该怎么面对她，进去告诉她“我爱她”，或是告诉她我离不开她，或是祈求她不要离开我、、、、、、

我几经犹豫，还是放弃了，我把钥匙重新放于原处，然后进到自己房间。说真的，我觉得自己应该好好想想了，我到底应该怎么样对秀英、、、、、、

然后我想了好久好久，还是找不到答案。竟然沉沉地睡去，第二日秀英叫我起来吃早饭，吃早饭中谁也没有一句话。饭后她送我离开，她则顺路去上班。一路上我们居然无话可说。她只是低着头狠命骑着车，我追着她忽左忽右地在她身边。我不知当时出于何种心理。我知道这段感情已经到了尽头了，我不管我即将要面临什么心痛，要面临没有她在身边的日子，要怎样一个人去面对将来的什么、、、、、

那种没底的空虚，居然让自己心痛得无法呼吸，还好，借拼命狂蹬自行车来发泄，我一会在她左边，一会在她右边，一会在她前边，一会在她后边。也许事后，她觉得我还在玩耍，但当时我真的在为这段感情作最后的努力。我相信自那以后，她只要是骑自行车，就绝不会忘记有我这样一个人，这样一个在她身边忽左忽右的人，尤如我没忘记她一样。

好多年没骑着车了，现在骑自行车对我来说都是一件奢侈事的今天。我怎么也忘不了那个清晨，忘不了那个发命狂蹬自行车的女孩，也未曾忘记那个忽左忽右围绕着她的自己。

说真的，在这段感觉中，我过份夸大了自己。却全然没想到她的所想。也许她对这段感情也有着不知怎样的伤怀。而那次的昨晚，我事后想及，她应该知道我拿钥匙要去开她房门的事，但她终于没打开门见我，可能她也无权决定这段感情。因为第二天一早，我知道是她去她父母房门的，而当时本应该一转而开的，居然让她试了几把钥匙，这是我事后才知道的，我不知道她当时看到那种情况，以她的聪明绝对能想像出当时是怎样的一幕。但是她终究没说什么。

我不能想象，她在模拟我为她父母作答时是怎样一种心态，心碎，心痛，伤感，无奈。还是一种玩世不恭，我不知道，说真的，就是今天，历尽沧桑的我仍不能准确说出她当时的心态。

太多的不能想象，竟最终成为一个死密。

我颓然到了学校，开始亡命的学习，借自虐似的学习开始麻木自己。居然让自己拿到了大学录取通知书，但后面又有很多的曲折，也许以后的故事中我会写到。这是后话，略过也罢。

在春节前的一晚，我在麻木的学习中回过神来，我都有点惊奇我居然能挺过来。同学们也看不出我有什么变化，但能明显感动我眼中没什么神彩，而幽默的我也少了很多话语。

不知怎么，秀英离开的消息居然传到了王丽的耳中，可能是王丽离开学校但是根本没断了跟我们联系，只是我不知道罢了。

在秀英离开后一月，王丽重新回到了我们学校。她就坐在我前一桌，但是我们终于没有还是没说一句话。下课不小心的对视都能从彼此眼中看到很多的深意。但我们谁也没有主动揭开话题。我们尤如陌路人般同在一个教室中学习，她就坐在我的前面。但彼此间距离却已经好远好远，我至今不能猜度王丽重新回到我们学校的原因是什么，想陪着我，还是想给我机会，或者只是单纯学习的原因。但大家都知道的说法则是：103学校太远，她母亲不放心、、、、、、

同学都不知道我跟王丽的曲折。就连我跟秀英到底发生了什么，我相信也没几人知道，一是大家都忙于学习的原因，二是我们真的做得很隐秘。

那么王丽也应该不知道我跟秀英当底发展到哪一步了，那么她知道秀英离开就回到了我身边。应该是她想跟我在一起的机会多一点。

可是当时，我的心已经让秀英伤得无法再提起爱一场的兴趣。或者说我被自己伤得根本不想再爱了，跟秀英的一切尤在眼前，怎么可能让我再对王丽有什么。也许有些人做得到，但至少我做不到。

我不能知道王丽在我由头到尾都没理她，她是一种什么感受，心痛，茫然还是无奈，那个年代，男人占了绝对的优势，女孩子则完全处于被动。

但有一个曾经喜欢的女孩陪在我身边且近在咫尺，应该或多或少地冲淡了我对秀英刻骨的思念。从而转化为学习的动力，我相信王丽能感觉出来，她也在亡命的学习着，只要我在教室，她一定也在教室，我想她不是想证明什么，或者说她刻意的想证明什么。反正她就那么陪在我身边，虽然我们没什么任何交流，但内心中却有着太多的涌动，太多太多的不需言语表达的东西。我不知道这叫不叫神交。

终于熬过了春节，我在寒假前发疯似的去了秀英的家，我把自行车远远的停好，步行到她家中，我知道她们一定在侧屋中烤着火，而她经常休息的卧室的门也一定打开着。

我进了她卧室藏好自己，躲在了纹帐后大坛子的阴影中。间中秀英几次出入卧室，我想叫住她，最后还是作罢。

我希望待她父母睡下，秀英也睡下的时候，我才出来，告诉她我对她的思念，对她的爱，对她的心痛，对她的一切一切的努力，还有就是对她的交待以及对她父母的交待：我要考上大学，找个好工作然后再来迎娶她。

终于夜深人静了，秀英好几次出入房门，抱着大堆的衣服，放于床上，然后又出去了，终于有次她把门碰上了，我紧张得快要闭过气去。

但没想到她居然在隔壁睡了，她以前都是在这间房睡的，隔壁是我以前睡的客房。

哎，我真的还是不能懂女人的心思，走了那么久，她居然已经换了卧室，把我以前睡的客房作为了卧室。我不能知道她换卧室的真正原因是什么，是因为我在那睡过留下了太多的气息，还是因为我们曾经在她的卧室疯狂*过，她无法在这样的床上安睡，我无从知道。

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