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第13部分（第1页）

每当，有东西在我的心里回旋，耳机中的音乐，便会成为单曲循环。

不再期望有人能够倾听我的心事和心情，你走以后，我的世界就剩下了文字和音乐。每当我的心无法承载，就会将音乐设置成单曲循环，然后在它的陪伴中，写下一段长长的文字，放在网络中的某处角落。

被宿命突围

命运，陷入了一种轮回。

生活的平静，已被宿命突围。

此生，某些选择注定要被禁锢成他们想要的领地。

我反抗，于是更强势的力量迅猛地压制了过来。

我无畏，最后却要顺从于为他们而活的境地。

从年幼到成熟，你们终究不愿放开我的手，给我自由。

而我，却偏偏是那个头脑中有天地的人。

一直以来，都想要一片属于我的自由天空。

从始而终，都想要一处能够独立眺望的方向。

有一团火，生长在我的心中。

可是最终，我还是忍痛熄了它，然后用冰岛的冷为它降温。

最后，我开始等待，那等待漫长得仿佛没有尽头。

等待着，有一天，可以被放生。

清晨的电话

一夜没睡，确切地说是没睡着。不知为何如此清醒，我想是我的睡眠系统出现了问题吧。才让我可以经常做一位超人，不用睡觉的超人。呵呵！

大家都走了，上班的上班，上学的上学，我的清醒还没有停止，即使可以躺在床上舒服地睡去。

忽然很想和一位朋友说说话，虽然并不知道自己想说什么，要说什么。可是这种愿望却很清晰。于是拿过手机，破天荒地，开始主动打电话给朋友。

翻了一遍通讯录，发现自己好像删了一些人。就是这样的一个自己，对于感觉已没有朋友情谊的人就会删去，哪怕无所谓地留着也做不到。就像在QQ上一样，不是经常删人吗？删觉得不是朋友的人。

跳过一些人，有的名字就会成为一个空壳摆在通讯录里，却永远都不再想联通它。

最后目光停在一位老朋友的名字上，我的电话一定会让他大感吃惊吧，因为以前曾无数次听到他的抱怨：“你怎么从来都不会主动打电话给我？”只是我总是不置可否，一笑而过，一般不做回答，好像也回答不了。

一两声之后，电话被接起了。听声音，我一定成了他的闹钟。说我竟然会想起打电话给他，一定是有什么事。我的解释很简单：“没有事，就是把人叫醒的闹钟而已。”

没说几句，就开始数落我，以老朋友的姿态。数落我天天不睡觉，不知道如何对自己好。数落我房子的事太较真儿，一切听父母的不就行了。数落我想不开。然后听我不说话，就直接了当地问我，是不是听得烦了。“恩，烦了。”我也直接了当。我们说话好像一直不讲究什么技巧和礼貌，也很少掩饰情绪，不爱拐弯。这样的方式似乎也不会怎么刺伤朋友的心，也许是太了解，也许是无所谓，不在乎吧。

主动打了一个电话，也主动结束了这个电话，以唯一比较礼貌和官方的说法：“好了，不说了，你也要上班了。”

放下电话，却觉得有点添堵。唉！于是接着翻通讯录。

一个关机，一个无法接通。奶奶地，平时总是突然打电话给我，然后问候一声，关心一下，尽着朋友的责任。到这会儿，我想和朋友说话的时候却都联系不上了。

最后目光落在一个很久不曾联系的名字上，最近一次联系好像是在大年三十儿的晚上吧，很多平时不联系的朋友一般都会在那时候全部冒出来，表现出最大的喜庆与情谊，但过后还是会回复到各自忙碌无交集的原状，典型的两根儿直线。

远方的朋友，一点点熟悉，更多的陌生，很少的联系，也许正是我此刻适合说话的人吧，无关痛痒地说几句，放下电话后不留心情的痕迹，没有什么纠结与在意，甚至无所谓于彼此的疏离。

恩，就是这个人吧。只是电话响了一声之后我却突然挂掉了。只因那一刻突然觉得这电话很有可能会不合时宜，毕竟不是熟悉的老朋友，此刻是清晨的七点四十多钟，现在的点，对方不是在家里收拾准备上班去就是正开车在路上，更重要是，可能对方早已不知我是谁，我不过是一个只出现过一次的人，除了在咖啡厅里撂下一大堆的城市感言，我应该没有留任何的印象给他。尤其是在那座冷漠至极的城市里，人，都不是感情动物，常常会淡漠到不行。

可是，不到两秒钟的时间，手机响起。有些惊讶，因为正是这位朋友马上打过来的。一道念头划过脑海：会不会是要问我一句“你是谁啊？”

犹豫了两秒钟要不要接，还是决定接起来比较好，还是给对方一个礼貌的回应比较好，然后告诉他：“对不起，打扰了。”或者“不好意思，我打错了。”

电话通了，却不是我想的那样。他完全确定我是谁，而且说现在已经在公司里，七点前就到了，今天限行。所以，不必担心在路上开车的问题。这让我想起，以前听他说起过，有一次他在路上开车出了一次事故，应该是伤到别人了，不过事情不算太大，我没有问起，不想再提起这些晦气的事。

很有趣，我们说话还和第一次认识时一样，会说出一些心情来，带着真实与真诚。不一样的人，只是能够体会到对方的心情吧。简单地说起最近的工作与生活，轻描淡写，像无所谓。和朋友说话，有时就是这样吧，很简单，简单到只是说说而已，很轻描淡写地说说。

还是我说的多，他听的多，只是适时地做出回应和点睛，道出事情最简单本质的真理。

依然没有说什么深层次的心情，我只是说着一些表面的事情。也许是因为并不太熟，无法完全走进内心吧。就像第一次在那个有很多外国友人安静着品咖啡的地方，我说了很多话，却没有一句是我想说的真正的心情。所以，最后他会对我说：“你说了很多，却并未说出你为什么心情不好。”我只是笑笑，也不解释。

我想这次也是一样吧，依然保持着一大段的距离，依然不带一丝忧郁，仿佛没有一点的心事与感伤的心情，只会微笑着，无所谓地，淡然地说着无关痛痒的话，却从不接近忧伤的核心。我想有些朋友就是这样吧，无法跨越的距离横在那里，但是，说完一大堆话之后心情也会放松，还有一种淡然的舒心。

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