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第17部分（第2页）

鱼儿走后，我叫小保姆把孩子抱到我房里来，我逗逗他。孩子被抱来后，我把他放在床上，和我面对面坐着。然后我又去把门给关上。转来后，我看他看我的样子有些吃惊，我说：“你知道我遇到问题了。”

……“你看到我脸上的疤了吗？”我摸着那道疤，指给他看，说：“世界上没有两个人是相同的，也没有哪两道疤是相同的。这道疤就是上次我和你谈起过的姐姐一起逛街时被车撞的，现在她以为我死了。”

……我把他的小手放在我脸上，摸着那道疤，说：“她以为我死了，你说她是不是会很伤心？”

……“如果她伤心，我也会很伤心。”

……“如果她知道我没死，那么你妈妈也会伤心。她怕姐姐带我去深圳。”

……“所以总会有个人伤心，而我却总是伤心。”

……“我走了你会不会伤心？”

他只是用手惊奇地摸着我脸上的疤，似乎根本没有在意我在说什么。他的手很嫩很光滑，和我脸上的疤形成了对比，强烈的触觉对比。我把他的小手从脸上拿下来，说：“你说我该怎么办呢？”

“我已经不知道自己怎么办了。”

我叹了口气，摇着轮椅去把门打开，然后在床前把他抱在怀里。算了，至少还可以对一个人说着心理话。

晚上我怎么也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电话就给我说一声，至少我能知道事情的进展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那台陪伴我多年的电脑不知道有没有人偷走，那可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那里大概已经乱成了一团，说不定还老鼠成窝。真想过去看一看，可是现在……现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢了，我也没有考虑去买一个。这个东西在身上，总是让人觉得没有隐私感。虽然你很想关机，但又害怕有什么事找你而又找不到，很两难的选择。有一次我和李凡正在Zuo爱的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不管你信不信，当时我就觉得自己被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了一些困扰，比方说手机的困扰，却又陷入另一个困扰：什么事都没有看到出口，你以为自己往前走那么几步，看到了前面的亮光，拔开洞口的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，一切都不会的。你也可以想想自己目前的困扰，如同寞寞的“当前”一样。

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鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中却是一个妹妹般的人，像一个亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果赤裸裸地站在我面前，我还是用一种很干净的眼光看她，如同欣赏一座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另一个情感陷阱中。我分析一下，我为什么对鱼儿是一种非常纯净的感觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是一种肉欲的印象，我相信她是做得到的。我是一团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中被捏着，千奇百怪的。

天下的女人都是我的克星。

我想着这里，看着墙上的一挂艺术样式的钟摆，时间走到十二时的地方。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那种啸叫时的高潮。

我也已经习惯了。

我从一个习惯走向另一个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯一不变的是我现在想要的是逃离，和当初多多一样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。

正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门口，打开反锁的门，李凡像一个幽灵一样闪了进来，然后迅速地关上门，把我一下轻轻地搂着，用头顶顶着我的下巴，轻轻地摩擦，她的头发散出一种才洗完后的香味，经过鼻子直冲我的大脑，让我变得软弱无力。

我颤惊惊地问：“大伟呢？”

“出去了，你别怕。你这段时间把我吓死了。身上是不是很痛？”

“没有，很好，一点都不痛。”在黑暗中，我还是能感受到她温柔辐射出来，笼罩在我的身上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知道你。这么好的一个记号在这里了。”

“有必要吗？”我害怕地说：“你别和大伟睡在一起的时候老摸他的脸，会暴露的。”

“不会，我和他在分开睡，一人一边，一晚上都不会动一下。晚上睡着什么样，早上起来就是什么样。”

我感觉到自己和她这样谈论着大伟，真的是一种罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这种内心上的害怕却是一下抹不去的。李凡说：“我知道，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”

我叫她别哭，说你出去吧。这样真的是非常的不好。她在我脸上亲了一下，然后像只猫一样，走了出去。

一切好像都没有发生过。除了她头发的香味还在萦绕，以及心中那害怕的感觉的余味。我松了口气，在床上躺下，夜晚总是让一个男人变得很温柔，特别是有个女人在旁边熟睡的时候。可是这只是我的想像，我想像着某天醒来，看到旁边有一个女人，熟睡着，像个孩子一样乖巧，我想那时我的心要融化掉的。

这个女人会是李凡吗？她的确能让我变得温柔。可是所有的事情并不能按照我们的意志来行事。我知道，这种无奈天生就是上帝给我们的绳索，或者我们人类给自己的绳索，想着想着，我就安静地睡着了。直到一个白天来临的时候，覆盖前面的那个夜晚，我能听见窗外的鸟鸣声，每天早上总是准时歌唱，成为我醒来后耳朵的一道大餐。我曾经试图在阳台上去用眼睛寻找那些可爱的闹钟们，可是除了叫声，什么也看不见，不知道它们身在何处。

可是我知道我在何处，就是在李凡家里。一个别人的家，不是我的家。我的家不知道在这个城市的哪个角落，这么大，这么多楼层，对我而言，这个城市只是一百个平方左右的地方才是我可能、或是可以拥有的。也就是在这个早上醒来，我忽然想要一个自己的家，随意，单身，干净，里面的东西可以摆得到处都是。我可以用脸盆来装烟灰也不会有人管着，我可以和一个女人拥抱而不必害怕，我可以用刀在地板上刻下自己的名字等等，想干什么干什么。

李凡一大早下去买了些早点上来，给我的还是一瓶牛奶，甜津津的，我一口喝了下去，连口都没有洗，虽然口腔对牛奶还是有些麻木。我知道这个白天终归又变得平实起来，李凡不用为我不开口说话担心了，我再和她们说话也不会引起什么关注了，很正常，一切都很正常。而我却备感失落，失落的原因就是多多。我很想给她打个电话，只想听听她的声音，然后进行判断她现在生活的心情，她的声音是不可掩饰的，对每?

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