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第2部分（第2页）

海宁……这个在心底埋得太深、太沈的名字。

我闭了闭眼，走到书桌前，拉开台灯底座，取出放置其中的钥匙，开了书桌底层的抽屉，里头静静躺着的，只是一本陈旧的心情手札，或者说，是历年来，我对她的感情记录。

一页页的翻着手札，往事一幕幕的回首，看完一整本的手札，窗外天色已经微微亮了。

不知不觉，我竟坐了一夜。

再一次低头看着满床的信件，我一封又一封的收拾，依着顺序叠放，不必看上头的邮戳，每一封信件的左下角都有标注日期，好似早料到有那么一天，我必会归来，一一细读她这些年来的心路历程……

收好满满一抽屉的信，我留连最后一眼，深深吸了口气，连同手札一并放入，坚定地关上；将那一段年少痴狂，牢牢深锁。

那些她想对我诉说的，究竟是怎样的悲欢情怀，三年后的今天，已不再重要，就让那些不堪回首的爱恨嗔痴，随着这一封也没拆看的信件，永远沈埋。

它，只是一段记忆。

第2章

《二篇》永远是——在无尽岁月里，以泪水堆叠思念，等待迟来的幸福

我曾经很爱、很爱一个女孩，爱得掏空了心，掏空了灵魂，几乎没有自我。

别问我为什么会爱得这么重。用情的深浅，不是我能决定的。就像每天早上睁开眼，太阳一定是从东边昇起，西边落下，这是很自然就接受的事实，没人会无聊的想去推翻它。而我也不是天文学家，不会在浩瀚银河里，探究那奥妙的「为什么」。

爱她，就像吃饭、睡觉一样，很自然的存在于我的生命中，彷佛从有生命以来便是如此。

我无法用确切的中文词汇，去形容我到底有多爱她，我只能说，我会忘了呼吸，却不会忘了爱她。

而它，真的一度沈重得让我无法呼吸。

如此深沈的感情，对我来说是很危险的一件事，因为我已失去了自我保护的能力，像是走在步步惊魂的独木桥上，下头是万丈深渊，我渴望与她相互扶持，携手走过，然而，她却选择了推我一把。

于是我明白，这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。

这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。

有时想想，她没有绝艳的容貌，在我所认识的女孩之中，算不上最美的，但是那张清雅容颜，却是我唯一深深记忆，刻划于心版上的。

她的性情也算不上温驯，比起温柔痴情又善解人意的校花学妹，她那股子倔强的傲脾气常让我苦恼不已，也因为这样，使我为她惦念萦怀，放也放不下。

她甚至，不会是最爱我的那一个。

那，我又为何对她抵死痴狂？

这些年来，身边过客来来去去，看尽东方美人的古典婉约，西方佳丽的热情明媚，我还是心如止水，没有人能够激起我一丝丝的感情涟漪，生命中唯一能挑起我心湖波动的，只有她。

彷佛，只为了呼应一首古老的诗句

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

不需再问为什么了，只因，她是我的那片海。

我决定把它写出来，为我那最初的女孩——海宁。

当我写完它的时候，也等于为我的过去，做了完整的交代与回顾，然后，将它深深的沈淀在记忆的洪流中，永不开启。

一切，将真正的结束。

看完几封友人的问候信，我的视线停在其中一封信上头。

它并没有什么特别的，真要说有，就是使用脏话的频率和创新度让人拍案叫绝。

我没去统计，但是初步看下来，两张信纸的内容，有一张半都是在骂我。

例如，一般正常人会用的词句通常是：「予默，许久未见，甚为挂念，请与我联络。」

可是用在此人身上就会变调成：「你他妈的闷骚男是被外星人强奸，羞愤地躲到深山里生外星宝宝了喔？再不给我死出来，这辈子都不必出现在本少爷面前了。」

想都不必，用脚趾头猜都知道，会说这种话的人，必然是我高中、大学的挚友——赵嘉颖。

他的来信前前后后加起来也有十来封，在所有朋友当中，算是最情深义重的了。

我识别了一下最近这一封的邮戳——惨了，是半年前。

他肯定气坏了。

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