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我认识何仪已经十三年了。我遇见她时,她还穿着大学的蓝色校服。当时她去教室的时候,没有化妆。但是她的眼睛很大,她的笑容清澈明亮。我学习文科。同年级的女生中,文科班不缺美女,但她的美和别人不一样。它立刻吸引了我。
我不是一个喜欢幻想和编故事的人。如果你想看这篇文章中的大型肉展,请提前绕道。
我不得不告诉你真相,我和她之间什么都没发生。我在大学给她写了一封情书。我让我的一个朋友和同学把它带给她。但是没有回音。不知道是哥们没带情书,还是她看了就扔垃圾桶了。总之,情书被忽略后,我有点自卑,再也没有主动追求过她。从那以后,我已经静静地观察她大约半年了。从那以后,我们的生活很久没有交集了。
那时,我从未想过,在认识何仪的第十三年,我会向她要一条她在旁边穿过的内衣。而且我亲自在微信上告诉了她。一想到她的香味和体液还残留在我的内裤上,我就激动得无法呼吸。
我没有理由有勇气向我的大学女神要她的内衣。
第一个原因是,受几部成人小说的影响,《失落的红杏》和《姐夫的荣耀》都有类似男主角抱着女神内衣幻想的情节。这些情节给了我极大的刺激,在很大程度上影响了我。有时候我在想,这辈子恐怕拿不到象棋的身体了。那么,我能退而求其次,在手淫时买一件她的内衣作为一种乐趣吗?
本来,我绝对没有机会得到她的内衣。因为自从大一丢了情书,我们就再也没有联系了。听说易大学时有个男朋友,长得帅,唱歌也好听。我听说他还是和我一起踢足球的朋友。那个家伙不擅长足球,但他真的比我强。
毕业后,我们分道扬镳。有时候偶尔想起她,我会问自己,她是不是已经忘记我了,那个曾经给她写过情书的男孩?在她的生命中,我短暂地出现,然后很快消失,不留痕迹。
上帝会永远报答我这样痴情的人吗?一次偶然的机会,我从她班上的一个小伙伴那里得知,她也在杭州工作。并得到了她的电话号码和微信。
我马上打电话给她,感到不安。那是2012年,我们认识已经十年了。十年!我甚至不确定她是否记得我。我甚至不确定她是否还认识我。我刚试着给她打电话。我当时想,就算她忘了我,或者根本不认识我,也没关系。毕业多年,相识十年,能再次遇见曾经的女神,哪怕一个月见一次面,哪怕偶尔吃顿饭,我已经心满意足了!
当时我还是没想。我会向她要一条贴身穿的内裤,幻想着用内裤上残留的体香达到高潮。
如果你问我,当时有没有其他的想法,比如上床,做爱,恋爱?我告诉你,真的没有。当时联系她的时候,我只是抱着一种看女神现在过得怎么样的态度。
没想到,她想起了我的名字,欣然同意了我的见面邀请。因为我在认真写一部成人小说,我们见面的时候我不会描述我的感受。
总之,我遇到了我以前的棋局女神,我不止一次遇到她。我们吃了几次饭,她带我去家居市场给她买家具。她带我去修车厂修车,晚上我们一起去了西湖。
仅此而已。我们的关系没有进一步的可能。每个男孩都应该有这样的经历。在自己的女神面前,他或多或少都有些自卑。当时我判断她只是把我当同学,她甚至干脆忘了我给她写过情书?不是我不了解她。有一次,晚上和她在西湖散步的时候,我试着握了她十几次手。那天晚上我很兴奋,各种幻想在脑海里挣扎。勇气一次次冲向我的大脑,却一次次被理智摧毁。最刺激的时候,我站在她身后,一起面对西湖的夜景。我差点上去抱她。
但最后,我什么都没做!因为我怕她生气,怕尴尬,更怕的是从此失去和她见面的机会。
不要嘲笑我是个懦夫。好吧。我真是个懦夫。
当时我怎么也想不到有一天我会向她要一条她的内裤,我怎么也想不到我会拿着她的内裤,闻着她的气息,把她的内裤当成她的身体,无数次的难以入眠,在焦虑和幸福中实现身体的解放。
我产生这个想法是因为有一次她邀请我去她家吃饭,给我看了她的内衣。那一次,是我第一次去她家。我想任何一个男人,只要心智健全,都会不可避免地梦到这样的邀请。为此,我特意买了一本普希金的诗集。众所周知,普希金以他的爱情诗而闻名,最后他因为一场情人间的决斗而被杀死。我想温柔地向她表达我的爱。
她给我做了一把海带粉丝。说实话,味道真的很一般。但是我很开心地吃了。然后她在手机上播放了齐秦的《原来的我》。
我们一起坐在沙发上。听着这首歌,我有一些疯狂的爱,所以我想抱着她!不知道抱抱她会怎么样。但我不想冒这个险。我怕她会彻底从我的世界消失,不理我。即使她只以朋友的身份存在于我的世界里,对我来说也比一时冲动失去她好。
“我能借用一下你的浴室吗?”为了控制自己的冲动,我这样说。其实我根本就不想上厕所。
“好,走吧!”她说。
我起身去了洗手间。然后我看到了困扰我多年的粉色小内裤。她住在公寓里,浴室和洗衣机都在隔壁。马桶旁边是洗衣机。而粉色的内衣在洗衣机上,还有一个BAR和其他几件衣服。
当时我已经处于兴奋状态,额头充血。当时看了很久内裤,内裤很干净,看得出她是个卫生的女孩。我用手翻了翻内裤,上面有一些体臭,不太好闻。但是想象一下这件内衣可能是昨天或者今天早上刚被她脱下的,在我下面立刻就有了反应,而且是很棒的反应。
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