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在一个周日,二姐动员我:“孩子一天天的大了,抱着多累啊,
等到了夏天也热啊,到时候再起一身痱子,多着罪啊!不如给她买辆婴儿用的手推车,大人孩子都方便。“我这人耳根子最软,别人一说什么我都感觉有道理,而且又不好意思说不,于是就跟着二姐和她的义父(前面提到过的那位颇有名望的校长),三人坐着小客车到葫芦岛市内去买婴儿车。
晕头转向的我被带到旧物市场,他们为我选了一辆,一只车轱辘有毛病的有七层新的旧婴儿车。二姐很满意的对我说道:“才一百多元钱,挺便宜的,用三两年不成问题。我看过新的,得几百元呢!”
她的义父也感觉价格合适,物有所值:“总体上看,这辆车还真不错,我看买了不亏!”
说心里话,我这人虽然不起眼,可有时挺特性的,用别人用过的东西,特别是给我唯一的女儿用,心里真的不很情愿。不过在二人的劝说下,我乖乖的付了钱,买下那辆不太满意的车。
接着,二姐选了沙、茶几、办公桌、挂钟等一大堆的东西,讲好价格后,她对我说:“我钱还没上来,现在手一分钱没有,你先替我垫一下。”
我忽然间有种被人算计的感觉,感觉自己在不知不觉中自动就钻进他们设好的圈套中,让我来买东西原来只为了让我结账付钱?或者他们根本没有想太多,都是一家人,还分那么清楚做什么?谁花不是花呢?大概是自己小肚鸡肠吧?
我又花了一百五十元钱雇了一辆解放货车,把买的东西从市里送到山区。回到家,我的衣兜空空如也,真的阮囊羞涩!
在平平淡淡中时间飞快的旋转着,婆母不时地念叨着:“赶明个你上班了,我就收几个炕倒,(炕倒就是不会走路,只能在炕上躺着的孩子)多挣点钱。”我想大概日子过得太紧巴了,所以婆母有这个打算?不过又感觉婆母这话是对我说的。
女儿快五个月的时候,老公从沈阳回到他自己的家,他把工资钱交到我手上,然后对我说:“单位找你上班呢。”
当时并不知道生完孩子还有两年的长假可休,即便知道也为了多挣钱舍不得休,想到女儿不顾死活的哭嚎,还有在那个见不到阳光的小屋里,女儿黑白颠倒的情景,我真的有些胆颤心惊!并且孩子太小根本没有托儿所可以送,又想到婆母想收不会走的孩子,既然这样带别人家的孩子不如带自家的孩子。
其实自已一直在想:反正自己挣了钱要给家里用,不如省了雇人的钱直接就让婆母带着,把钱给婆母,她如了愿,女儿总比自己带着强,我实在不敢相信自己的能力。
而婆母又离不开家,二姐的幼儿园需要她照看,公公身体不好,一日三餐也需要婆母,家里还要生炉子、喂狗、许多杂事都少不了婆母。况且我感觉如果让我们婆媳相处久了,以我们完全不同的性格和为人处事的风格,我虽然做不出什么忤逆或者不敬的事情来,久而久之我自己也不敢保证,自己会不会和婆母弄得水火不相容?
我那时对婆母有一种自内心的不喜欢,如果公公能带孩子该多好啊!就凭我们之间那种浓浓的骨肉亲情一样的感觉,我知道无论他做什么我都会理解,而且他永远出于爱护子女的角度,永远不会做出让人不高兴的事来。
经过一夜的辗转,我终于做出让自己后悔一生的决定,把孩子留在婆母处由婆母带着。
那晚,我拉着女儿肉呼呼的小手,心里说不出的难舍难分,更多是对女儿的愧疚,眼泪止不住的流,这一生我唯一的孩子自己却不能亲手把她带大,不能每天看着她,一天一个样子,眼看着她长大,听她咿呀学语,口齿不清的叫我妈妈,不能每天面对她可爱的小脸,听她无邪的笑声,心里的那份痛苦和失落真的无法用语言来形容。
想想即将和女儿分开,有种生离死别的悲恸萦绕在心头!我能想到的是肝肠寸断,我理解哪只母猿的痛——失去亲生骨肉时的无奈、无助和悲痛欲绝的凄惨,没有言语能形象的说出那种锥心之痛。
女儿啊!妈妈真的没有办法,等你大些能送托儿所了,家里条件好些妈妈就接你回家!更多的是我怕自己带不好孩子,对婆母有种信赖和依赖,我相信婆母会尽心尽力的对待孩子!却有一点最重要的自己没想到,毕竟是隔代人,对孩子的态度根本就天渊之别。
如果换做现在我无论如何不会做出那种愚蠢的决定,即便现在,有时在夜深人静时,自己的那份痛彻心脾的懊悔,还时常侵蚀着自己的心,不由自主的抽自己的耳光。这些只是后来的痛悔,当时除了感觉带孩子婆母有经验比我强,孩子会生活的很好外,真的没有想那么多。
当时还没出现奶粉问题,那时奶粉的品种也没有那么讲究,现在想起来就觉得后怕,自己该多么的愚蠢?如果女儿因为吃了有问题的奶粉而出现什么问题,自己连哭的地方都没有。当时实在是太傻太无知!只可惜,时间不能倒流,后悔药没有地方可以买到!
这样,扔下将五个月的女儿,同老公一起返回沈阳。那种痛苦和煎熬真的不愿意再回想,最初的时间是我精神上感觉最痛苦最绝望也是最麻木的时候,我甚至不知道自己一天在做什么?恍恍惚惚,心不知道飘荡到何处?特别是一看到别人抱着的孩子,自己的眼泪就要夺眶而出,我想自己的女儿!
时间似乎真的可以改变一切,渐渐地,那种悲伤和绝望就淡了,生活似乎又恢复到平常。一个月后,自己独自踏上回婆家的火车,终于看到日思夜念的女儿了,她长大了许多也胖了些,她并没有认生,抱着她,心里有种说不出的踏实。
住两宿不得不离开女儿,看着她安然无恙,自己的心多少有些安慰,我把自己一个月的工资给了婆母:“妈,这钱给孩子买奶粉吧!”自己唯一能付出的也只有钱了。
渐渐地,自己开始适应了女儿不在身边的事实,生活又恢复了开始时的平静。自己时常计划着怎么接回女儿?
老公一个人卖肉,还要半夜上货,忙不过来,正好市场有家老板相中了老公的卖肉手法,于是高薪聘请老公为他家卖肉,并且特意为老公配备了当时很流行的BB机,这回有什么事找老公方便了许多。
而且老公不用半夜去上货,只消市场开业时间去上班,很多时候肉卖完了就回家了,老公卖肉的水平和度让老板都非常意外。每月开资时老公到手的工资是我工资的两倍,而且时常老板请老公带着我去饭店吃饭玩乐,那阵子真的无忧无、逍遥快活,当然很多的瞬间会想起不在身边的女儿,那种失落更是难以形容。
终于有一天,我又接到婆家的电报“归”。我第一个想到的是:女儿出事了。眼泪像断线的珠子,噼啪地往下落,我疯了一样跑到路边的公用电话亭,哭泣着打老公的传呼。
听到老公声音的那刻,我犹如山洪暴,哭嚎着:“你家来电报了,只写着归。是不是孩子出啥事了?”
老公一时也摸不着头脑,他却冷静许多:“你先别哭,应该没啥事,我马上回家。”
很快老公骑着老板的摩托车回来,见到我说道:“我给俺家邻居打电话了,她找二姐接的电话,孩子好好的,咱妈从车上摔下来,手腕摔裂缝了。”
一听女儿没事,我马上破涕为笑,老公十分不满的瞪着我:“你这人良心这么不正呢?一听孩子没事是我妈有事,掩饰不住的高兴?咋的?我妈有事你就高兴了?幸灾乐祸!”
其实我并没有高兴的意思,只不过太紧张女儿,当听到她没事时,下意识的放下心来。我当然不希望婆母出事,不管我喜不喜欢,她都是老公的亲生母亲,是老公在世上最亲近、最敬重的人。而且一直以来我都把自己当作家里的一份子,我怎么可能希望她出事呢?
这时自己才现,带在手腕上的手表不见了,听老公说:“那是大姐结婚时买的,挺贵的!”贵能怎么样?丢了就是丢了!
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